今天是个特殊的日子，早上九点多钟，我醒了未起，躺在床上刷手机。

    也许还正在为那个不回我消息的男人感到伤心，防空警报的声音突然响起，声音跳过我的耳朵和大脑，直接揪住了我的心。

    我放下手机，僵直地躺着，透过窗帘的缝隙看着窗外。

    直到警报声停止，我拿起手机给远在兰州读研的闺蜜发了一连串我被防空警报吓到的感受，她安慰我，说她也有听到，只是没有南京的警报声这样大。

    是的，声音很大，很响，像是就在窗外。

    我起床洗漱，拉开房间的门，警报声再次响起，我瑟缩了一下，无法进行之后的行动。

    人类是很可怕的，这样的警报声是对人性之黑暗的一种警醒，它穿透人心，撕心裂肺，像是一块冰刀。

    直到午后，我穿行在鼓楼区秋衣盎然的街道，感受皮肤在不冷不热的空气中的舒服感，意识到，在几十年前，在南京，在如今天一样明媚的秋季里，有那么一群野兽正在做出惨绝人寰的事情。

    我难以理解，正常人都难以理解，他们应该已经不是人了，是兽，不，世上没有物种可以用来形容失去了人性的人，那是极其可怕的存在。

    如果可以的话，一定要来听一听南京九月十八号这天的放空警报的声音，站在大街小巷的一角，感受心被一把揪住的恐惧感，如此才能体会那时绝望的人们的万分之一的痛苦。

    这是我来南京工作的第一个月，我对这座城市有了新的认识，和以往我来旅游的感觉完全不同，它自己打破了我对它的滤镜，让我沉入生活里，看到了一种沉静的烟火气。

    我还不能体会出我是否喜欢这里，亦或者我已描述不清。

    这一个月里，我经历了太多情感的波动，这使我无暇整理心绪，只是一味的接收，接收来自命运的安排，并且不清不楚的体验这其中的苦和乐。

    我总是会对自己经历过的事情产生一种后知后觉的感悟，并获得延后的成长。

    所以，我问自己，和周的这段情感，又想要在什么时候、带给我怎样的成长呢？

    我不甚了解。

    我知道我现在是深陷其中的愚蠢的人，我离不开这个男人。

    我会哭着挽留他，像个卑微的傻子。

    我是清醒的恋爱脑。

    我尊重自己的感受和情感，即使我知道它有点不堪，但是我接受自己如今还离不了这段感情的事实情况。

    也许我会痛，那就在痛中成长。

    我和朋友说我是完美主义者，但是我早早接受了万事万物的不完美，唯有一样东西，我抱有执念，那就是爱情。

    我想要认定一个人就一辈子。

    感情中必然会有很多困难，两个人一路走下去，我愿理解为一种升级打怪，在这条路上，和我并肩作战的那个人，我不想换来换去，我只想和一个人一起去克服。

    看吧，我自己都承认，这是如此执拗的观念。

    也许情感对我来说，是对现实的一种逃脱。

    我是一只鸵鸟。

    不知道周有没有看出来，我就是一只对现实摆烂的鸵鸟。

    不知道他知道了以后是会继续爱我，还是开始嫌弃我。

    亦或者，他如今也没有多爱我。(这话不能让他听到，他听到了之后一定会极其生气，他最接受不了别人对他的不信任)

    我依赖他，就像依赖一种能量，一种让我可以为未来做一些规划的能量。

    只是，我们俩如今都有一些小心翼翼了，从他说分手那次之后，我俩再回到感情中，已经明显疲惫了很多。

    “分手”这两个字，像是一种毒药，即使我们快速洗胃，那千分之一的毒素也已经进入体内。

    也许未来还要好久才能慢慢排出来吧。

    也许……哎，我不能再去想负面的东西了。