囧受姓王名八字笨蛋别号痴呆散人——这当然是假的。

    他是有个颇文雅的名字的。然而这个名字的文雅属性完全是由其父母赋予于其本人关联全无因此让人念起这个名字的时候完全无法想到他本人——纵然想到了也只觉得鸡皮横生寒毛倒竖。

    所以他的名字很少有人叫大家都按自己的喜好给他起顺口的外号往往一间房里**个人叫**个名字只有他一个人回**次头——而我叫他囧受。

    囧受是个很好懂的人由两个基本部分组成外面的部分叫“人模狗样”内里的部分叫“狼心狗肺”。以生理年龄算他虚长我两三岁；从心理年龄看……尚停留在两三岁的阶段……

    和囧受的孽缘是由相亲开始的。

    那年我未满2o岁腐龄七宅龄五又宅又腐的状况让家中高堂深感前途未卜十分忧虑便想通过相亲这种原始又有效的途径把我未来的不安定因素扼杀在摇篮里。

    于是有了我与囧受的第一次见面。

    先自然是互相介绍问安扭捏推说“您先坐”点头哈腰。

    双方家长及介绍人均在座我只得彬彬有礼他亦是侃侃而谈众人点头微笑真一派和谐景象。

    然不多时双方父母及介绍人便前脚跟后脚以“哎呀我想起我们家屋顶漏水还没修”、“哦哦对哦我们家拖鞋底掉了要回去粘一下”之类一眼就能识破想象力极度贫乏的垃圾借口遁走留下我和囧受两人大眼瞪……好吧以他的眼直径及占脸比例实在不能说是小眼。

    沉默。

    沉默。

    沉默。

    家长一旦撤离谈话内容就连最基本的“啊这个菜不错吃”也没办法维持。幸而虽不是人人都健谈但是人人都会吃自有咀嚼之音可以填补谈话的空白——于是我们吃啊吃啊吃啊……吃啊吃啊吃啊……吃啊吃啊吃啊……

    吃啊……吃啊……吃……啊……

    再我终于醒悟到这么吃下去一对不起身材二对不起钱包绝不是个办法的时候对面的仁兄把果汁杯“咚——”地一声往桌上一放吓得我半块叉烧就这么梗在喉里上不着天下不挨地。

    “好了该谈正事了。”

    我心下一惊暗道“老大我和你实在没啥正事可聊其实都是爹娘作梗我和你无怨无仇你不要扒上我……”的时候那位义正词严地开口了：

    “我们今天是出来相亲的。”

    呔！浪费了半天表情就憋出这么一句大废话！

    “相亲就是要找未来老公老婆的。家庭条件不说了我对未来老婆有以下要求：一二三四五……”

    他自顾自地说将起来条理清晰内容丰富语气严肃语迅捷。可惜由于年代久远其具体内容无法清晰记忆依稀记得无非是要美丽要温柔要贤惠要顾家要知书达礼要三从四德以及等等其他……

    我一块叉烧梗在喉间完全无法插话心想关我什么事啊老大我坐在这里主要是为尽礼貌顺便耗到你付钱我好吃顿霸王餐犯得着就这么传教士似地讲起未来理想么这块叉烧怎么那么硬再吞不下去我要喝醋了……

    那位顿了一下看看我见我不反应兴致反而高涨起来拖长了腔调抑扬顿挫地说：

    “嗯……所以你要成为我的老婆还有以下缺点：……”

    我以为是自己的耳朵被耳屎糊蒙了心想见过极品的没见过这么极品的做人总不能做到这份上吧？于是下意识地多问了一句：“什么？”

    只见该仁兄用他那高鼻子下的两个小黑孔越过尖尖的下巴颌子望着我：“我说你要做我的老婆还有以下缺点一、外观不行身材太差照你这样子至少还要减肥减个1o斤。二、……”

    我一听脑袋“轰”地一下就炸了。想我活了将近二十年就没见过有灵长类人属人科的动物这么使用中文的一时间竟然不知道要以什么样的表情面对这种情况。呆滞了一会回过神来现该兄弟已经进行到“六、吃饭坐姿太差……”了心想哇靠今天真是人品男大放送不看个回本对不起上帝的厚爱于是喝一口水安静等他讲完。

    他列到“十”的时候终于停下来。呼了一口气一根黝黑鼻毛在钻出鼻孔来对我羞涩地笑。

    “说完了？”我当时应是没有什么语气——经验不足阅历尚浅第一次遇到这种状况实在不知该用什么语气。

    他志得意满地点头：“嗯要是这些都能改过来勉强可以登记进入排队阶段吧！”

    我额边青筋突跳心上怒意丛生脑中只剩一个“凸”字在灼灼闪动！

    我虽然身材有待考量相貌值得磋商却也轮不到你这油头粉面的小蹄子来说三道四正所谓输人不输阵一时女王魂爆“咚——”地一下……把那个叉烧吞下肚去：

    “这位——”

    开口便觉不妙本想很有气势地叫嚣“xxx你给我听好了！”但话未出口现虽然介绍人在一个半小时前才狠狠地向我推销了他的名字我还是连一