感谢起点现实频道的主编拉拉林，没有主编拉拉林这书我没法写，也写不好，也坚持不到现在，也感谢责编小北提醒我上架。

    故事，来源于生活。所以故事自然和我生活阅历有关，和我流浪了大半个中国有关，一半真实一半虚构。

    刚开始写这书时，我回去过一次福建，已经很多年很多年没有回去过了。然而当我踏进车上的那一刻，我的泪水就直落，不晓得我回去可以找谁。

    只是一个人在海边到处走走，还去吃了从前最爱的面线糊和海蛎煎。随后我一点一点往家里方向走，但我只是远远瞧着，并没有回父亲的家。

    也没有亲戚可找，倒不是没有亲戚，我们家族很大，堂表兄弟姐妹都有几十个，只是我和她们都很陌生，从小就拉开了很长的距离。

    我的成长一直是许多巨大灾难伴随着，在深深的苦海上，我这个病小孩从来就没有乐观能力，并且我知道我有精神病这个事实，会出现很多幻觉画面，我长期和自己进行了一场又一场脱离幻觉斗争，然而一点用都没有。

    从小到大，我都不知道父母爱是什么滋味......有一次看到有个作者满满都是写着她妈妈的爱，把我看羡慕了，看哭了，来回看了好几遍，她们真幸福真好!

    在八岁之前我从没有见过父亲一面，那些年我和母亲尝尽了颠沛流离，长期吃不饱饭。那时对我而言，能吃顿干饭加炒过油的菜，那就是最大的满足……

    也是在那些年，我出了两次车祸，更不幸的是两次司机都逃走了。两次都伤得很严重，一次脑震荡严重，一次后背断了骨头，两次都流血过多险些丧命......这也使我的身子一直是极瘦弱的......

    终于有一天父亲回来了，我也开始上学了，然而我们的日子一点都没有变好，我永远记得，连要买一支铅笔写字都很困难，会因买不起而伤心一个晚上。

    可没过多久父亲又离开了我们的身边。与此同时母亲也得了乳腺癌，除了要去学校上学，夜里白天都是我照顾母亲，也因没有钱时常去山上找草药回来熬。

    一个人上山是很危险的，一次在回家的路上被疯狗咬伤了腿，一次被大石头砸伤，一次从山坡上滑落，一次差点掉进墓穴......

    我没有一天不是泪水模糊了眼睛，也因后面母亲病情越来越严重，我就从迟到上学再变成退学了很长一段时间。

    这也使我早早就看尽人间的善良面和丑陋面。

    可生活终究是让人失望的，十二岁那年，我的母亲带着巨大的病痛去了天堂......那以后很长一段时间我的梦里都是找妈妈的事，到现在还会做同样的梦，然后半夜突然醒来，一个人躲在被窝里哭着。

    日子往往不是越过越好，而是一直在经历着不同的灾难，地狱般的逃难岁月，抱怨并没有用，再大的事都只能是一个人支撑着。

    梅·萨藤曾写道：“穿越痛苦的惟一途径是经历它，吸收它，探索它，确切地理解它是什么，以及它意味着什么……这些路我们是要独自走的。”

    我也在这时，爱上写日记，会把我一天的伤心愤怒通通写在日记上。

    每当被人进行讥笑和讽刺时，也不顶撞，不吱声，处处躲避别人的目光，大部分人还怀疑我是个哑巴。

    要是有人给我递杯水和说句好听的话，我就觉得她们是世间最善良的人。我就感动得哭，我是一个很容易被感动得哭的人。

    经常是一个人静静躲在一个角落看书，疯狂着迷书上的文字，只要是文字我都爱看，文字温暖了我心底深处的悲凉。

    后来长大了就想稍微活出点人样，先是做了很多工作积累经验，再到创业做商场品牌女装，从中等品牌一直经历到轻奢品牌，然而我不是个做个生意的料，全是失败的痛苦的。

    对于商场上的套路我很是疲惫，甚至对所有事情都厌倦。到后来有了电商，我还是彻彻底底没法融入，甚至连抖音、快手只下载过一次，很快就全部删了。

    这也和我从小看多了，自家富商亲戚们真实残忍的一面有关，我痛恨他们眼里只有钱便没有什么亲情味，憎恶她们居高临下。

    总是一个人在下雨天，喝完一杯酒，想着在泉州，想着在厦门，想着在福州，想着在徐州，想着在苏州，想着在重庆，想着在成都，想着在杭州，想着在上海……默默想着在这么多城市流浪过，经历那么多生死离别……

    我没有亲人，婚姻也是短暂而一塌糊涂，事业也糟糕透了，身心已无法复原，对世间一切失去热情......罢了罢了，就这样吧，什么都不在乎了，就这样吧，我没有啥欲望，你可以说我没有出息，就这样吧，真的累了，去他妈的完美人生......

    只求如果有一天我意外怎么了，但愿这世间能好好善待我女儿就很好。

    因为我的外婆也是早早就去了，我母亲也是很