星云

    亿万概率，才相遇，荣幸。

    世界相续，不修性，迷情。

    四季雪赢，怜人故，萧飒。

    荏苒浮生，斑斓梦，魇终。

    回忆往昔徒叹奈何，故写此四不像警惕自己珍惜生命。

    ……

    三零零五年五月三十号傍晚，夕阳西下。

    已经无业游民一年的我走出门外收拾还剩余温的衣服，青竹建立的衣架片刻仅剩光棍一条。

    把衣服扔到自己房间的床上，走到厨房插上十分钟前我已洗好饭的电饭煲，开始洗菜，一切熟练。

    我姓‘温’名‘凛’，二十岁，身高175cm。毕业后自愿想当兵，却在最后一轮体检心律不齐而止步。这也导致自己无法实现梦想，成为一名警察。

    随后过了一年自己安排的宅家生活。但我认为有自己的想法，对别人的看法漠然置之。

    我也知道，这不是个性，这是本性。心理对虚伪有所偏见，朋友也并不多交。

    去年高中毕业。我告别了学生时代，也告别了初恋。后者是我内心最大的伤，结束的匆忙。

    脑海里还记得那个说着“你很好只是不适合的”画面。

    ‘如果一切能够重新，我一定不再考验你的真心。’没错，爱情给了我一个教训。我还记得，我慷慨的让她和前任在大庭广众下相聚畅聊，抱着自以为是的爱情价值观，最后可想而知我被取代。

    也可以说，因为爱情，我沉溺了一年。

    这一年我每天生活的如同单曲循环。早晨出门跑步，跳绳；中午上网，阳光沐，粗简的健身方式；夜晚烧饭，电影，躺床上查些小说阅读，以及q群看着同学们发的消息。

    群里平时聊天内容：除了部分在本地工作的同学，互相约起来游玩之外。

    消息看见最多的就是对工作的情绪发泄。有哭喊‘薪水低廉’，也有准备跳槽的。还有些上大学课间时无聊出现冒泡的。

    虽说我没有去工作也没读大学，但自认为这并非懒惰，时常告诉自己，这是把上大学的钱和时间省下来，过一年自己期盼的生活。

    我这样宅家一年，不愿太早腐朽于商场。情愿入世的晚些，或是不想太早感受冷暖欲情。的确，这也是一个慵懒借口。

    不过从明天之后，我便开始进入自己计划的外地生活，不再懒惰。

    傍晚六点时分。工地干活的父亲穿着解放鞋和他最破烂的衣裤回到了家里坐在三角木凳上靠着白石灰墙歇息，一张沉默涨红的脸沟壑分明，坐了一会儿就缓缓站起身子进卫生间擦洗身子去了。

    桌上，我饭菜已经准备齐全。给自己盛了碗饭，也给父亲准备了一瓶青岛啤酒及酒杯，但没有开瓶。这时候父亲也梳洗结束坐在饭桌旁，自顾着开了酒盖喝起。

    从上面文字上看，似乎给人感觉父亲很严厉，其实我的父亲性格和蔼。只是父子俩年龄上的代沟、随着我慢慢长大，语言上便开始有了无法逾越的鸿沟。

    我暂时也还没考虑到以后自己与子女是否也是这样？

    “阿凛啊。你看你待在家里也有一年多了，是时候出去锻炼锻炼了吧？爸爸并不是嫌你，只是人就应该出去闯闯见见世面的啊。老爸也不要你赚多少多少钱，但起码不能一辈子待在家里啊。”父亲酒过三巡，筷子夹了口土豆丝嚼咽下去后俯视着手中的酒杯说道。

    父亲很少有这样闷声对我说的时候，但今年有好几次这般语气说过相同的语句。

    “嗯，我明天就去买车票。”我心里其实早就打算好了，正寻机会提，见父亲这样说了，我也正好脱口而出。

    父亲听到后抬头看向我，我也注视着父亲。

    只当我与父亲对眼，目光游走在他涨红的脸与布满血丝的眼睛，便低下了头端起碗夹了口饭专心嚼着。

    “凛啊，你也知道你爸我不会说话的。但爸的话也都是为你好，没…”

    得，父亲又误会我赌气了。父亲的话没有说完，我就打断了。

    “嗯，我知道的。”

    父亲听完后，不再说话饮干酒水，站起身子盛饭去了。

    吃完饭，收拾好桌子。父亲也并没有和我说些什么，拿着一小本子和计算机坐在原先凳子上‘嘀嘀’算着什么。

    隔三差五，父亲吃完晚饭总按计算机一会儿。我从没问过是什么，心里想想也应该是这几年借出借来的债。

    我收拾好餐桌，清洁餐具。回到自个屋子把该带的东西通通装到行李箱内，准备好了十张百元钞票放到钱包内。感觉已经准备齐全，也不知道该再带点什么。把行李箱推到墙角，钱包放到桌上，身子倒头躺在了床上。

    对面即将要出门的自己，思绪停留在了床头柜内的一个镯子上，床头柜的抽屉里藏着那