每当我走在拥挤的人群中时，我就会发现那样一个深刻的问题：那就是我是孤独的。我于是就会很经意的抬起头，看那些三三两两的人群，他们的欢笑或微语都在此刻给我深深的刺激。

    于是就急于找一个安静而且偏僻点的小路一个人去走。

    这种意识无疑存在于我生命的一个角落里，连我尚且也不知道的地方。我呢那时就会无意识的望一下天空，却很难发现天空中有什么存在，我只是做我的动作罢了。

    可是晚上的话就很容易发现天空中没有星星的，而且在我看来，上海的夜空是一直没有星星的。境况就是这样的，我想这都是我不经意的视觉或动作所致。

    即使在吃饭的时候，在如此高昂的喧器声中，我也难免体味到孤独的颜色。

    餐厅里如梭的人流像极了静止却又移动不停的幻灯片的模式图，它们的渲染仿佛都是为了说明些什么，虽然也都是一些不经意的动作。

    我于是就会感到那是一种旁若无人的状态，可是吃起饭来的时候，我又不得不好几次的抬头，看到别人注意我的样子，我又于是永远的意识到：我是一个必然的存在的实体。可是又难于去思考一秒一刻的意

    更多的时候是周六的清晨，一个人走在寂寂的校园中，只身走往去图书馆的路上，看着那些树木一动不动和那些草叶微张的样子，就不由的想去触摸它们。

    于是忽然尖间就会想起维特决绝的离开绿蒂的那一刻在湖畔寂寞挥手的瞬间。于是摘下一片从不知为何名的树叶，含在嘴里，仿佛一切需要寄托的样子。

    晚风的夜色的确是迷茫的，总是不由自主的会去走出那种闲散的脚步。

    慢慢的，点上一根烟，火的微弱在微风中更显颤抖，于是紧紧的吸一口，一副无限慰藉的样子。草丛中阑珊的灯火，球场上炽亮的灯光，一时交织辉映的色彩凸出一些暗落的影子，就赶紧缓步走进去，像一个需要呵护的孩子那样却又不得不再不情愿的走出来。

    我想我是醉了，从不知道自己还是一个很能喝酒的人。

    只是从来就不讨厌寂寞的样子，和朋友说很多话的时候，话语就变的虚飘起来，直到谁也不知道自己在说什么。然后那寂寞温和的一笑，就是去证明从来就是一个很寂寞的孩子。希望自己走在从不为人知的地方，从不睡觉，却渴望着醒来。

    与寂寞为邻，却怎么也不知道想要的是什么，一切都很在乎的样子。即使对一个很陌生的朋友也说很多安慰的话语，害怕别人像自己一样寂寞。

    当风又起的时候，自己就会寂寞的又笑起来，那情景是不想感动任何一个人的样子。

    从来很早睡觉，然后很早的起来，可是很少做梦，真的。记忆力很好，却一直很难记起昨天的样子，于是就很想重复着做事情，却从来忘记先迈出去的是左脚，而右手却没有动。

    某个时刻才忽然明白：一切原来都是因为自己长大了。